Hari Ayah #3

Then, what about me?

Pah, semester ini aku dapet IP yang keren sumpah. Setidaknya buatku yang selalu dapet IP dibawah 3. Hehehee..

The best IP ever lah pokonya, evernya sampe semester ini lah. Terus aku congkak ke Mamah.

“Nih, IP terbaik di saat menjabat di Caldera.”

Mamah diem. Ga diem amat sih, ya ngedumel dikit,

“Tetep aja harus tetep fokus kuliah biar cepet lulus, terus kerja, terus nikah.”

Duileee~ macam mana hidup macam tu ? Lurus amat. Ga kebayang kalau Mamah tau rencana aku lulus kuliah mau ngapain. Hahahaha. Hanya aku dan Tuhan yang tau. Pffftt

Tapi walaupun sumpah serapahnya tetap ada, aku yakin sih Pah si Mamah pasti seneng amet IP aku bagus. Aku minta hadiah, ga muluk2 Cuma minta Baso Yamin, eh malah dikutuk lagi. ‘Pikiran teh kana dahar wae! Pikiran kuliah!’ -____- kalo ga ngerti bahasa Sunda, ya artiin ajalah sesukanya ;)

Pah, aku niatnya sih kuliah setahun lagi baru lulus. Terus? Masih terombang – ambing karena kebanyakan mimpi. Pengennya sih udah lulus kerja di penerbitan atau di Rumah Busana. Ga nyambung ya ? Ya itu karena antara menjadi pelukis atau penulis masih menjadi pilihan yang membingungkan. Aku belum nemu, apa yang sebenarnya mendominasi diantara pilihan-pilihan itu. Akhirnya dijalani dua-duanya dulu. Hahahaha. Tapi aku selalu ingin lebih dari Papah. Dari dulu ingin doang, kagak ada aksinya. Wkwkwkw.. Masih belajar kok ini. Hehehehe..Semoga tercapai apa yang orang bilang 'work until your heroes become your rivals'. Wkwkwkwk

Masalah cinta ya, wah. Hahaha malu bahasnya. Ga sejago Mila aku mah da polos. Hahahaha… tapi tenang aja, fans aku di kampus bejibun kok. Fans cewe tapi -_- yang cowo ada juga sih, yah hanya segelintir tapi, yang punya mata batin jadi bisa melihat inner beauty dari diriku. Hahahahaha. Doa mamah kuat kok Pah aku yakin. Allah pasti ngasih yang terbaik buat aku, asal aku juga bisa jadi yang terbaik. Uwa Pipik udah mau jadi wali nikah aku katanya nanti jadi tenang aja. Hahahaha.

Hari ini tanggal 6 Juli 2015, benar? Berapa tahun ini sejak Papah lahir? 51 Tahun ya? Aku gak tau gimana disana. Gimana Papah disana.  Apakah ada dimensi ruang dan waktu? Wallahu alam.

Pah, jika kau tak bisa dengar kata hatiku, mungkin Tuhan bisa sampaikan kalau Dia bersedia.

Dunia ini memang sementara, memang sebentar, Pah. Tapi 1 dasawarsa toh bukan waktu yang sebentar. Aku tak tahu pada Dasawarsa ke berapa akhirnya aku bisa dipertemukan lagi denganmu. Tak apa. Prasangka ku baik, Tuhan masih memberikan kesempatan, agar aku bertemu denganmu di tempat yang indah nanti. Tak apa. Aku akan tetap mencintamu.  

Selamat Ulang Tahun, Papah.   

Hari Ayah #2

‘Gamau, ah. Kasian Papah.’

Kasian Papah?

Kasian Mamah mungkin lebih tepatnya. Mobil ini penuh dengan kenangan. Aku juga, kalau duduk di kursi depan, siapapun yang mengemudikan mobilnya, aku merasakan kalau yang nyetir itu Papah. Mungkin mobil ini peninggalan Papah yang paling bisa memberikan kenangan buat Mamah. Yah, kalau Mamah masih mau pake mobil itu sampe nanti juga gapapa. Semoga nanti aku bisa biayain terus kelangsungan hidup mobil carry kita, Pah. Hehehehe

Mamah, dia beberapa hari lalu ulang tahun, Pah. Berapa usianya sekarang? 44 Tahun. Aku gak tau apa yang sebenernya ada di pikiran mamah. Dengan kondisi dimana dua anak perempuannya sok soan menyibukkan diri di tanah rantau, dan mungkin, dia selalu merindukan dirimu, Pah? Tapi yang jelas, aku ga melihat dia tambah menua. Mamah justru nampak semakin muda, lebih kuat, lebih tegar, lebih cantik suer. Aku kagum sama Mamah. Papah juga pasti jatuh cinta lagi, kok. Hahaha. Jangan bilang – bilang ke Mamah yah, Mamah suka kecentilan.

Si Mila, ckckckck. Sekarang dia jadi Seleb, pah. Selebgram, seleb di Instagram. Hahaha..ngepost foto apapun, berapa likers? Ratusaaannn.. Aku pernah menyelidiki sih para likersnya yang ga aku mengerti kenapa bisa nge like foto pose alay yang ganti-ganti tiap hari kayak gitu. Kebanyakan sih likersnya orang – orang bule yang ga jelas gitu. Mungkin hijabers kayak dia populer banget di belahan dunia sana. Au ah gelap. Aku sirik ? Nggak sih. Da aku mah apa atuh.

Tau ga, Pah? Udah ada bank Syariah yang nawarin si Mila jadi Teller loh. Yah, aku mengakui sih kecantikan adikku ini yang sebenarnya cuma menang putih doang dari aku, hahahaha. Tapi untung ga dia ambil tawaran itu. Iya lah! Kemampuan si Mila kan pasti lebih dari sekedar Teller. Katanya sih pengen jadi Pramugari. Iya sok lah didoakeun sing tercapai cita – citanya.

Terus sekarang dia lagi pacaran ama anak seangkatan dia di jurusannya. Sebutlah namanya Panji. Hahahaha. Aku pernah disogok lah pake eskrim Magnum. Biar dikasih restu kali ya. Anaknya emang baik sih kayaknya. Yah, semoga perjalanan asmara mereka aman dan lancar – lancar aja. Meski si Mila sering banget ngedumel gara-gara Panji baper banget orangnya, yah aku sih seneng Pah, lucu liatnya kayak bocah padahal udah mau jadi mahasiswa tingkat 3!

Anyway, Mila yang sekarang jauh berbeda kok dengan Mila yang 10 tahun lalu. Dia lebih dewasa secara keseluruhan. Spesifiknya sih dalam urusan mengurusi kosan. Hahahahaha. Masalah kosan sih justru aku yang harus belajar ama dia. Mila masih tetep apik kayak dulu. Suaranya ga berubah kok. Masih kayak rombeng. Heheehe. Tapi, dengan muka bocah dan polos itu dia berharap nikah di usia 22 cobaaa. Waaahhh…. 

Hari Ayah #1

Hari ini tanggal 6 Juli 2015, benar? Yes. Selamat hari Ayah.

Bukan Hari Ayah Sedunia yeeee, tapi Hari Ayahnya saya yeeee. Mwehehehe  

Yah, setelah melewati banyak hal selama lebih dari satu dasawarsa ini, bagaimana aku harus menyapamu?

How are  you, dude?

Hehehe, I’m sorry. I mean, how are you, dad?

How about there? Is there fun ? hahahaha

Hari ini Mamah lucu banget, Pah. Kan aku nganterin dia ke kota, (Oke, aku orang desa.). Setelah narik uang di bank yang antrinya sampe ngelewatin 3 kali lebaran (oke ini emang lebay), terus anterin aku ke dokter gigi dulu untuk memastikan bahwa aku akan kehilangan satu gigi geraham belakang yang sebenarnya merupakan aset tak ternilai untuk seorang yang makan nasi sekepal langsung huap kunyah tiga kali telen, terus aku nganterin mamah belanja ke pasar.

Pas nganterin belanja ini aku udah males banget sebenarnya, udah pengen pulang ke rumah. Tapi aku harus ikutin mamah, mengawasi dan mencegah dia melakukan banyak penyimpangan.

Huaw! Penyimpangan seperti apakah itu ? Ya, seperti ini.

‘Mamah sekarang mau ngapain aja di pasar?’ Tanya ku menyelidik

‘Ngobras baju, sama beli plastik.’

‘Terus?’ aku masih yakin pasti ada lanjutannya.

‘Udah kok, terus kita pulang.’

Hmm.. menarik. Aku ga percaya ama Mamah. Begitu memasuki pasar,

‘Kamu mau beli Pindang ga?’

‘Mamah mau beli cemilan dulu yah’

‘Itu beli kelapa sekalian,’

‘Nyari obat makota dewa dimana ya?’

‘Masya Allah, kesel pisan ama tukang obras’ *Loh? Ini out of topic -___-*

Hmm.. sudah kuduga akan begini. Setelah semua itu tidak jadi terbeli karena aku cegah (bukan nyegah, lebih tepatnya ngomel – ngomel), akhirnya aku nanya,

‘Sekarang kemana lagi, Ratuku?’

‘Kita pulang.’

‘Loh, ga beli Plastik?’ aku mencoba menjadi reminder atas tujuan utama ibuku ke pasar.

‘Entar aja, kamu udah ngomel mulu kan males’

Ngahahahahaha ngambekan. Lagian ibu – ibu banget dah. Tujuan ke pasar semula Cuma ini dan ini, kenapa pas nyampe pasar jadi ini dan itu dan disini dan disitu? Pantesan kalau nungguin Mamah pulang belanja lama banget. Ini rahasianya!

‘Aku kalau udah jadi Ibu Rumah Tangga, kalau main ke pasar akan selalu ingat tujuan semula  aku pergi ke pasar. Biar ga nyimpang2 mulu kayak mamah.’ Tanpa sadar aku ngomong gitu, Pah. Hmmm.. naluri emak2 ku mulai muncul.

Balik dari pasar, mobil di servis lagi. Iya, mobil biru Suzuki Carry minibus Futura 1.3 legendaris itu. Mobil kebanggaan, karena mobil ini membuat Papah menjadi menantu pertama yang punya mobil di keluarga besar Mamah. Hahahaha.

Sekarang uwa dan mamang yang lain udah pada punya mobil bagus. Dan sebenernya aku juga udah menyarankan Mamah untuk beli mobil lagi aja yang lebih bagus. Toh, Mamah pasti mampu beli sebenernya, yang bekas juga gapapa. Bukan untuk mentingin ego aku sendiri, toh aku juga jarang pulang ke rumah jadi jarang menikmati mobil sendiri -__-. Tapi untuk kenyamanan Mamah aja. Lagian, mobil carry kita sering banget diservis dan makan uang banyak, mungkin karena udah tua kali ya. Kan kasian mamah, jebol mulu. Tapi, kalau aku saranin ganti mobil, Mamah Cuma bilang, 

Afgan

Wkwkwkwk, apa ekspektasi kalian saat baca judul tulisan ini? 

Nggak kok, saya gak akan ngomongin si Afgan. Saya mau ngomongin 'Jodoh pasti Bertemu'. hahahaha

Jadi gini gan, 

Saya masih belum dapat membayangkan sebenarnya. Apa benar, kita bisa mengusahakan jodoh kita?

Kan, jodoh sudah ada yang ngatur. Inilah yang selama ini saya yakini. Yang selama ini telah menyebabkan saya menjadi begini. Begitu malas memperhatikan diri. Malas mengurus diri. Ya karena itu. Jodoh juga udah ada yang ngatur. Kita mau ngapain-ngapain juga, nyantai aja lah kan udah ada jodoh mah.

Awalnya semuanya lancar-lancar saja. Sampai menjelang usia kepala dua, protes dari berbagai arah 

mulai terdengar. Komplain terhadap sikap saya yang acuh tak acuh pada diri sendiri, bagaikan guyuran air hujan. Begitu deras. Hmm.. saya masih tak peduli.    

Lalu seiring waktu, ada banyak orang bilang, bahwa jodoh akan sepadan dengan kita sendiri. Kalau kita baik, maka jodoh akan baik. Kalau kita nakal, ya jodoh kita sebelas dua belas ama kita. Kemudian cibiran makin keras saja.

‘Si Adil kan ke-laki2-an banget yah, suaminya pasti ke-cewe2-an.’

‘Kamu teh jangan gini terus atuh, mau dapet suami yang kelakuannya kayak kamu juga?’

Wah. Apa iya begitu? Kan semua sudah ada Tuhan yang ngatur. Tapi perlahan, saya memang mulai ragu. Ya secara logika bener juga sih. Ibaratnya nih, kalo saya bertahan di rumah (zona nyaman), dan ga kemana-mana, yaa kemungkinan besar jodohnya orang sekitaran rumah. Tapi kalau saya berkembang, melanglang buana  ke mana-mana, yaa kemungkinan besar juga jodoh saya bisa ada dimana-mana. Hahahaha

Terganggu dengan logika seperti itu, saya mulai agak memperhatikan diri sendiri. Mencoba lebih baik, mengasah kekurangan menjadi kelebihan, dan memdalami kelebihan agar menjadi kekuatan. Tapi tetep lah, orang-orang sekitar masih berucap hingga telinga saya berdengung. Kadang, orang Indonesia, saking pedulinya pada orang lain, jadi tidak peduli pada diri sendiri. -_-

Kemudian ada lagi yang terbaru, seseorang berkata, bahwa dia harus memperjuangkan seseorang untuk menjadi jodoh dia. Hmm, wah ini tahap selanjutnya man. Kalau tahap yang saya jalani kan, masih memperjuangkan diri sendiri untuk dapat jodoh yang sepadan siapapun itu. Nah kalo orang ini, sebut dia SR, udah memilih orang, dan memperjuangkan seseorang itu. Dia bilang, ‘cewe itu hanya tentang menunggu, makanya bisa aja ngomong ‘semua udah ada jodohnya’. Tapi cowo itu yang ngejar, jadi kita yang perjuangin jodoh kita.’

Hmmm.. sudah kuduga. -_-

saya ngerti sih logika dia. Tapi ga kebayang aja, apa konsep dia bisa nge-blend sama konsep ‘setiap orang sudah ada jodohnya masing-masing’. Tapi, mengingat jodoh atau teman hidup, adalah sesuatu yang amat krusial bagi kehidupan tiap manusia, yang akan hidup bersama kita dan melalui kefanaan dunia ini bersama – sama, mungkin benar kalau kita harus perjuangkan seseorang yang kita inginkan untuk menjalani kehidupan bersama.

Jadi, gimana?

Gak gimana – gimana.

Ternyata usia semakin bertambah, pilihan semakin banyak. Maka pusinglah kita. Hahahaha

Ga jelas kan? Lah wong ga jelas juga adalah pilihan. 


Pukul 06.25  

Peredam Amarah

Pada saat marah, seringkali pikiran buruk menguasai kepala. Refleks yang ingin  kita lakukan adalah mencaci maki, menghujat, bahkan menyakiti orang lain di sekitar kita. Semua itu untuk melampiaskan kemarahan.

Tapi, cobalah melampiaskan kemarahan ke dalam bentuk sebuah doa. Doa yang baik, doa yang tulus, untuk hal – hal yang membuat kita marah. Sulit? Relatif sih sebenernya.

Saya mau sharing tentang pengalaman saya saat kemarin melalui perjalanan yang melelahkan dari Padalarang ke Jatinangor. Jadi, hari Jumat kemarin, 22 Mei 2015, saya dan Ima berangkat ke Padalarang, berniat berkunjung ke Tebing Citatah untuk booking jalur pemanjatan buat minggu ini. Nah, saya hari itu tidak sarapan, dan karena terburu-buru, akhirnya melewatkan makan siang juga.

Perjalanan ke Padalarang kami lalui menggunakan kereta api, dan tiba di Tebing Citatah sekitar pukul setengah 4 sore. Karena mengejar kereta api maghrib, kami melewatkan makan lagi dan langsung melakukan pendaftaran di Markas Pengelola tebingnya. Setelah itu kami melakukan survey jalur dan saya tergiur untuk naik ke atas tebing lewat jalur belakang.

Karena Ima setuju, maka kami pun naik ke atas tebing. Jalurnya cukup curam, dan di beberapa bagian, kita sedikit memanjat batu-batu di sepanjang jalur. Kami berdua berada di atas tidak terlalu lama karena Ima belum solat Ashar. Akhirnya kami turun lagi dan tiba di bawah sekitar pukul 5 kurang. Karena turun dari tebingnya cukup ngebut, energi saya cukup terkuras. Perut saya sakit karena belum makan dari pagi.

Ternyata di sekitar tebing tidak ditemukan mesjid, kami langsung berangkat ke stasiun untuk memesan tiket, dan saya menyarankan agar Ima solat di mushola stasiun.

Pada pukul 17.30 kami tiba di stasiun. Ima langsung mencari mushola, dan saya memesan tiket. Berdasarkan jadwal yang saya pegang, kami memesan kereta yang berangkat pukul 18.18. Tapi menurut petugasnya, ternyata kereta akan berangkat pukul 17.45, dan kereta selanjutnya akan berangkat pukul 19.30. Saya ga sanggup membayangkan kita nungguin kereta ampe jam 19.30 karena nanti ketika tiba di Nangor, tidak ada yang bisa menjemput kami dari stasiun. Jadi, kami tidak mau terlalu malam tiba di Stasiun Rancaekek. Akhirnya saya memesan dua tiket kereta yang berangkat 15 menit lagi, dan seketika langsung berlari mengejar Ima yang mencari Mushola di luar stasiun. Ternyata mushola nya ditutup dan Ima panik karena belum solat Ashar. Saya menyuruh dia solat di dalam kereta, dan kami berlarian lagi untuk masuk ke kereta.

Untung di dalam kereta kosong sehingga kami memilih tempat duduk dengan bebas. Ima langsung solat setelah berwudhu dengan tayamum (saking paniknya karena telat solat, dia ga sadar kalau di kereta ada toilet). Beberapa menit kemudian, kereta berangkat dan saya tidak bisa tidur karena terlalu lelah. Perut juga rasanya sudah mati rasa.

Tiba di stasiun Rancaekek sekitar pukul 7 malam. Saya ngajak Ima makan dulu di tempat deket stasiun. Tapi Ima lebih suka makan di Jatinangor. Saya menurut dan kami naik angkot Gede bage, lalu turun di Cileunyi. Selanjutnya, kami naik angkot Sumedang – Cileunyi untuk mencapai Jatinangor. Angkot yang kami naiki ini, merupakan angkot di barisan paling depan dari sederetan angkot – angkot yang sedang ngetem di depan Rumah Sakit AMC Cileunyi. Begitu saya dan Ima naik Angkot, ternyata kami berdua adalah dua penumpang pertama angkot itu. Sial. Ngetemnya pasti lama banget. Dan kepala saya sakit karena terlalu lapar mungkin? Hahaha.

Dan benar. Setengah jam kemudian, angkot belum beranjak juga. Kursi yang kosong tinggal untuk 2-3 orang lagi, tapi angkot juga belum berangkat. Ima sudah uring-uringan sejak belasan menit yang lalu. Kami berdua saat itu sedang lelah, lapar, dan kesal. Semua itu memicu marah, dan dalam pikiran saya, terancang puluhan kata kasar yang hendak saya luncurkan dari mulut saya untuk supir angkot ini. Saya ga ngerti, jalanan udah kosong, dan penumpang mana lagi yang dia tunggu ?

Tapi saya coba menahan diri, agar kata-kata gila itu tidak keluar bahkan dalam hati saya sekalipun. Saya beristighfar mencoba menahan marah. Mengeluarkan pikiran – pikiran baik bahwa supir ini sedang mencari nafkah untuk keluarganya. Namun, ketika beberapa saat kemudian, terdengar caci maki si supir yang ekstra kasar karena kesal pada para Calo yang gabut padahal sudah dibayar, darah saya bergejolak nampaknya terpengaruh oleh aura buruk dari si supir.

Ya Tuhan, jangan biarkan hamba meledak. Akhirnya, saya coba berdoa. Mendoakan si Supir, yang baik – baik. Sambil memejamkan mata, mencoba ikhlas. Ajaibnya, setelah berdoa, saya merasa lebih tenang.

Tidak lama kemudian setelah saya berdoa, 3 orang muncul dari gerbang rumah sakit dan langsung naik angkot yang kami naiki. Karena angkot sudah penuh, maka si Supir pun tancap gas.

Saya takjub. Seketika memuji-muji Allah dalam hati. Tidak mungkin kebetulan. Mungkin berkah doa dari seseorang yang marah. Cuma mau sharing aja, kalau marah itu bisa diredam dengan istighfar dan doa. Karena doa itu bagai embun penyelamat saat berada di padang pasir. Bagai penghangat kala hujan badai. Doa selalu dikabulkan oleh Allah. Masalah dikabulkannya kapan, itu urusan-Nya. Tetaplah berdoa saja. Karena doa, dapat menenangkan hati.  

Derak dalam Desak

Selalu begitu, akhir – akhir ini kembali seperti itu lagi.

Dulu, ketika masih semester 3, sangat dahsyat berontak – berontak itu. Ya, hati bergejolak, kepala selalu bergolak. Ingin pindah kuliah. Merasa amat sangat tidak bernyawa untuk belajar mengenai hal – hal saintis ini. Kenapa gejolak itu bisa teredam? Yaaah.. terlalu kuat faktor redamannya. (Sial, jadi bawa-bawa bahasan gelombang).

Seseorang dengan inisial AA (Bukan artis short time ya), memberi saya pelajaran. Mengatakan hal – hal yang fluktuatif, tak bisa ditebak apakah ia mendukung atau melawan keputusan saya untuk pindah kuliah. Saya bingung, ini orang maksudnya apa. Tapi nasihatnya yang melawan keinginan saya untuk berontak, ternyata membuat saya lebih tenang. Hingga akhirnya teredam, tapi nampaknya tidak benar – benar menuju keadaan diam. (jadi bahas gelombang lagi -_- bangz)

Kemudian, dia pergi, entah pergi, entah apa. Yang jelas , saya awalnya tetap mampu mengikuti segala hal gila ini, mengikuti nasihatnya. Karena salah satu nasihat utamanya, ‘Pikirkan ibu kamu’

Sekarang sudah semester 6, sudah mau uas juga. Kuliah semakin sedikit, tapi semakin menekan. Dan usia juga sudah 20-an, plus satu bahkan. Kemudian. Saya belum menjadi apa –apa. Pelan – pelan, derak – derak mulai bermunculan, menyobek – nyobek pikiran. Mengatakan hal – hal angkuh yang menyudutkan diri sendiri. Mempertanyakan keberadaan saya. Dalam keadaan terdesak, di bawah tekanan dalam mengerjakan tugas yang jarang saya beri hati saat mengerjakannya, saya suka keadaan itu.

Kepala saya mau meledak. Jantung saya seakan pindah ke ubun –ubun, segalanya berdetak di kepala saya. Adrenalin meningkat, dan keputusan – keputusan ekstrim diciptakan. ‘Pikirkan ibu kamu’  hanya menenangkan sesaat. Kemudian gejolak nya semakin besar. Ada penguatan yang mengatakan ‘Sedang apa kamu disini? belum ada kata terlambat untuk sadar’

Seketika keberanian memuncak, kegilaan sedang gila-gilanya, dan saya ?

TERJEBAK. 

Lagi Eling

Setelah saya pikir – pikir, ternyata sebenarnya saya tidak terlalu sibuk loh. Setelah dihitung-hitung, saya masih nyaris bisa memenuhi setiap sks kuliah yang saya ambil. (1 sks = 1 jam di kelas masih bisa lah, 1 jam mengerjakan tugas di rumah masih okelah, 1 jam belajar sendiri hmmm ya sepertinya perlu banyak toleransi. Hahaha)

Dan dengan saya mengurus Caldera dan PKM Kewirausahaan dari Dikti, ternyata saya masih bisa tidur cukup 5 jam tiap hari, dan masih ada waktu luang untuk menekuni hobi saya seperti SB (sleeping bingit) *loh?* dan menulis atau menggambar.

Lalu, kemarin-kemarin apa yang selalu menghabiskan waktu saya? Yang menyebabkan kekacauan dalam setiap aspek hidup saya (terutama dalam urusan bikin laporan praktikum – you know what I mean), kuliah, Caldera, PKM, bahkan orangtua? Aaaaa…. Actually, that’s f*cking euphoria of new smartphone!

Efek punya mainan baru, tiba – tiba dunia saya menjadi teralihkan. Jagad raya yang maha luas ini, jadi serasa hampa dibandingkan dengan hiruk pikuk dunia yang dengan mudahnya terpantau dalam genggaman tangan.  

22.02

“Dil, kerjain laporan.” Kata temen.

“Bentar ya, IG-an dulu.”

22.45

“Dil, kerjain laporan”

“Mau cek path dulu bentaaar”

23.39

“Dil… (udah males)”

“Ini lagi asik chat line” terus asik sendiri “anjir lah, gue di mention banget nih?” -_-

01.10

“Gua ngantuk, bangunin jam 3 ya.” kata si saya

Bablas time – 05.57

“Si kampret kagak bangunin. Yaudah ah, mau liat Wasap dulu.” Padahal praktikum 4 jam lagi.

Gila! Emang gila. Saya akui, kemarin2 itu saya terlalu berlebihan. Semoga Tuhan mengampuni saya yang dzalim terhadap waktu, dan ironisnya saya sangat pelit untuk menyediakan waktu mengaji. Hiks. Bener kata Einstein, “Akan datang masa dimana teknologi akan melampaui interaksi manusia. Akan muncul generasi yang idiot.”

Iya saya ngaku saya ngerasa idiot.  

Sekarang? Ga guna menyesali waktu yang telah terbuang percuma. Saya berusaha bangkit, menggunakan smartphone seperlunya, sebermanfaatnya. Ya mungkin karena udah mulai bosen juga dengan medsos semacam itu. Baguslah, biar proses moving forward nya lebih cepat. J

Malu lah.

Jadi, nonsense dong hasil penempaan organisasi selama bertahun – tahun mengenai manajemen waktu mahasiswa, kalau akhirnya KO oleh gemerlap dunia media sosial? Wkwkwkw.  

Oke, itu hanya intermezzo. Hahaha. Ambil pesan moralnya, abaikan alay amoralnya hahaha.  

Dan karena saya baru sadar kalau ternyata saya masih punya waktu luang, saya mencoba merenung. Memikirkan banyak hal, terutama mengenai Mamah saya.

Kemarin – kemarin, sebenarnya dari dulu – dulu sih, saya memang cukup sulit dihubungi melalui telepon. Hmm, bahasan kali ini merujuk ke Mamah sih. Jadi, beliau kalo nelpon saya, kasarnya baru di panggilan ke 7 saya baru angkat telepon saking susanya saya pegang hape. Soalnya, kalo hape nya ga di silent, ya saya asik ama laptop sendiri, asik ama pikiran sendiri. Hahahaha

Dampaknya? Mamah meneror (neror banget nih bahasanya?) teman – teman saya dengan menelpon mereka satu – satu buat nanyain keberadaan jasad saya dimana, apakah saya kuliah hari ini, apakah saya ada di sekre, atau di kosan, apakah saya sudah makan, dan lain – lain.

Dan kejadian itu cukup sering juga, dosisnya bisa lah 3 hari sekali. Jadinya saya sering kena protes dobel. Dari Mamah yang marah – marah karena saya jarang pegang telepon, dan dari teman – teman saya yang kesel sama saya karena saya super susah dihubungi orang tua (jadinya mereka yang sering kena semprot) hehehe mamaaah, peace eaa..

Saya awalnya berpikir skeptis.

Ih, mamah. Lebay amat.

Bete deh jadinya kena marah dari mana-mana.

Ga ngerti apa saya sibuk. (padahal seperti kata prolog diatas, saya tidak terlalu sibuk!)

Dan ketika adik saya ikut ngomelin saya juga, saya makin kesel. Seakan saya ini anak yang sangat tidak berbakti. Saya makin males ngangkat telepon dari Mamah (karena sebagian besar isinya nyeramahin saya yang susah dihubungi). Makin males balik ke rumah. Dan beneran jadi makin durhaka kayaknya. Naudzubillah. L

Dan itu udah berlangsung selama hampir satu tahun belakangan ini.

Udah 21 tahun saya hidup, dan baru berpisah atap selama hampir tiga tahun (ya karena kuliah maksudnya) dengan Mamah. Saya selalu tahu kalau Mamah berjuang membiayai saya kuliah. Saya berasumsi kalau Mamah adalah investor hidup saya, membiayai seluruh hidup saya (sejak Papah meninggal), menginvestasikan uangnya untuk menghasilkan saya yang berkualitas sehingga saya bisa membahagiakan beliau di masa depan. Brengsek ga sih saya? Dua tahun lebih saya membuat frame semacam itu pada Mamah saya. Pantas saja, saya selalu biasa saja bila beliau nelpon, biasa saja kalau pulang ke rumah, kadang malah tidak betah di rumah dan ingin secepatnya berada di Nangor lagi, dan jika tiba di hari ulang tahun beliau, malah timbul pikiran “Hmm, udah kepala empat mah ga perlu ucapan selamat lagi kali yaa… ” kemudian, yasudahlah.

Kadang merasa berdosa ketika tidak pulang – pulang, tapi perasaan itu segera terkubur oleh kehadiran adik saya yang selalu pulang tiap minggu ke rumah.  

Kadang merasa bersalah ketika Mamah begitu sulit menghubungi saya, tapi perasaan itu segera teralihkan oleh percik – percik kampret yang bergemuruh ‘yaudah lah maklum kan ya saya sibuk’ – sibuk sialan.

Kemudian tiga hari yang lalu, ketika menemukan waktu – waktu tenang tanpa smartphone, saya membayangkan kondisi dimana saya yang menjadi seorang ibu. Mencoba berdiri dari sudut pandang Mamah.

Aku adalah single parent yang berjuang sendirian, yang kesepian, yang tidak akan menikah lagi demi anak – anak saya yang berharga meski sebesar apapun aku menginginkannya.

Aku menantikan anakku pulang setiap minggu tapi ia sibuk di tanah padjadjaran.

Aku kebingungan, kehabisan akal bagaimana cara agar dapat mendengar suara anakku walaupun hanya melalui telepon, Aku kalap begitu ingin mengetahui kabarnya. Peduli amat harus menghubungi teman-temannya juga, mungkin akan malu karena aku akan mengganggu mereka, tapi aku harus tau dimana anakku berada.  

Aku rindu anakku. Biarlah tiap pulang ia selalu menyanyi keras-keras, tapi aku merindukannya.

Anakku, balas sms mamah…

Kumohon, jangan naik gunung lagi. Aku begitu khawatirnya sampai jantung ini seakan tak kuat untuk berdetak lagi.

Jadilah kuat, tetaplah semangat. Dan aku ingin menjadi bagian yang selalu kau ingat, nak.

Sumpah. Saya nangis. Ga kuat. Seakan saya ga sanggup menghadapi kenyataan kalau di masa depan, anak saya akan seperti itu. Ah, Mamah. Betapa saya banyak dosa pada Mamah. Sesak dada saya, seakan ada badai membuncah memaksa saya untuk pulang saat itu juga. Saya baru pertama kali memandang ibu saya bukan sebagai investor (selama saya kuliah), tapi benar – benar sebagai ibu. Dan, saya rindu sekali padanya. Maafkan saya Mah.. Tolong maafkan.. Saya sadar, saya benar – benar mencintai Mamah.

Dan ketika saya mengimplementasikan perasaan saya dengan mengirimi Mamah sms tiap pagi, ah betapa leganya hati ini entah kenapa. Bahagia juga, dan dada sesak oleh semangat bergelora untuk menjadi lebih baik lagi untuk Tuhan dan orang tua, dan juga diri sendiri.

Teringat pesan seorang Profesor ITB yang juga Ketua MUI Kota Bandung, “Untuk bahagia, cintailah orang tuamu. Untuk menjadi orang sukses, berbaktilah pada orangtuamu. Dosa – dosa lain bisa diberikan hukumannya di akhirat nanti. Tapi dosa pada orang tua tidak akan menunggu akhirat, akan dibalas langsung oleh Tuhan di dunia ini. Berupa apa?

Kenelangsaan.”

Semoga kita menjadi anak yang berbakti dan mencintai orang tua kita. J

Tempat Sampah

Nyaman itu lebih berbahaya daripada cinta.

Kata temen gue kayak gitu.

What? Rasanya, tidak sependapat. 

Dan sepertinya konsep ini juga yang dipahami beberapa orang, yang menjadikan gue tempat sampah mereka, membuang keluh dan resah mereka. Tentang apalagi kalau bukan masalah hati.  

Mulanya, mereka bilang kalau orang yang mereka cintai itu berbeda dengan orang yang mereka rasa nyaman. Rasa sayangnya beda. Kalau ke orang yang lo cinta, elo rela lakuin apapun buat dia meski itu ga menguntungkan buat lo. Tapi kalo ke orang yang lo rasa nyaman, elo bisa jadi diri sendiri. Elo selalu merasa ingin sempurna ketika berhadapan dengan orang yang lo cintai, tapi di sisi berseberangan lo ga takut memperlihatkan kelemahan lo di depan orang yang lo rasa nyaman. Yah, intinya beda aja antara kedua perasaan itu. Oke. Gue menahan percik ingin membantah: Awas. Bisa saja menjebak.

Tapi gue ingin melihat babak selanjutnya.

Dan akhirnya?

Mereka jatuh cinta pada orang yang mereka rasa nyaman. Bahkan, rasanya lebih dalam.

Geeezzz.

Kata – kata menjadi sekedar prasasti, ketika perasaan akhirnya menjadi jawara. Gue terkesima dengan runtuhnya prinsip mereka, hanya karena sejumput rasa bagai dibuai yang disebut nyaman. Plis, guys. Karena itu kenapa tidak hati – hati sejak semula? Sejak semua berawal dari mengkotak – kotakkan seseorang ke dalam kasta ‘orang yang dicintai’ dan ‘orang yang membuat nyaman’? Kenapa?

Hingga akhirnya gue ragu dengan konsep ‘cinta’ yang mereka kobarkan. Kenapa bisa ada nyaman dan cinta? Kenapa tak bisa nyaman dengan orang yang dicintai? Mungkin itu bukan cinta. Hanya semu keterikatan. Entah gue bacot apa, tapi gue yakin kasta yang mereka maksud itu bukan ‘cinta’. 

Belum cinta kalau belum bisa nyaman sama dia. Itu namanya terikat.

Belum cinta kalau belum menerima dia apa adanya. Itu namanya nafsu.

Belum cinta kalau selalu berharap dia bisa bikin lo bahagia. Itu namanya ego.

Belum cinta kalau ada orang lain yang masih bisa mengisi ruang hati lo yang lain. Itu namanya khianat.

Cih. Gue ngomong apa. Hahaha yaudah lah yaa.. Gue doain, kita semua bertemu, bahagia, bersama, dengan cinta sejati kita. Jiaaahhhh..

8 April 2015. 11.28.

Lampu perpus mulai dimatiin, isyarat mengusir secara halus.

Lagi Ga Jelas

Dibalik kesulitan pasti ada kemudahan.

Gue mau nambahin poin dari quote diatas.

‘Dibalik kemudahan muncul kesulitan’

Hahaha. Udah nyebelin belum?

Iya. Bayangkan.

Jaman dulu, orang cuma punya kaki untuk berpindah tempat. Simpel. Kesulitan masih simpel. Paling kaki lecet doang kebanyakan jalan. Tapi banyakan dampak positifnya kan, seperti tubuh yang semakin bugar.

Nah, kemudian Nikola Tesla menemukan motor yang mengubah dunia. Karena dengan begitu, kita makin mudah berpindah tempat. Intinya, motor ini memberikan kemudahan pada kita untuk bergerak. Tapi kesulitan yang ditimbulkan? Macet, abis duit beli bensin, tabrakan(nah loh), kena tilang, global warming, obesitas(karena kurang gerak). Oalaaahhh..

Atau, contoh lain. Dulu orang kalo mau menghubungi seseorang nun jauh di seberang sana, susaah banget harus lewat surat, terus dikirim ke kantor pos, terus nungguin balesan berhari –hari. Nah, kemudian seseorang menemukan ponsel yang mencengangkan dunia lagi. Dengan ponsel, kita bisa menghubungi seseorang nun jauh disana dalam hitungan detik. Terus ponsel berkembang menjadi android, windows phone, dan bla bla bla, yang memberikan segudang aplikasi edan yang bikin ita makin cinta ama gadget-gadget ini. Wah, hidup serasa dimudahkan dengan kehadiran smartphone ini. 

Tapi, lu pasti jadi jarang kumpul langsung ketemu ama temen lo. Iya lah kan gampang udah ada LINE. Atau kalau lagi kumpul ama temen lo juga, malah sibuk di Wasaap buat chat ama gebetan. Lu tau gak kalo efek radiasi dari ponsel itu bisa bikin telor mentah jadi mateng. Kalo efeknya buat manusia, bisa bikin kanker. Terus smartphone juga bisa bikin degradasi kemanusiaan lo, alias lo lebih peduli ama hengpong daripada bertemu sama orang2 yang deket sama lo. Nah loh. Belum abis pulsa, hahahaha ini mah curhat.

Internet memberi kemudahan untuk mengakses berbagai informasi dari seluruh dunia dalam sekejap padahal lo Cuma ngetik keyword dikit. Mudah banget kan? Mudaaaah banget. Penemu internet pasti berharap internet dapat memberi manfaat buat segenap umat. Tapi apa kesulitan di balik kemudahan itu?

Penipuan onlen lebih dahsyat efeknya daripada penipuan langsung karena segala informasi di internet bisa dimanipulasi. Dan korban lo bisa dari seluruh dunia. Cyber-bully adalah salah satu penyebab bunuh diri terbesar di Jepang saat ini. Lo bisa maki – maki orang tanpa dia tahu elo siapa.

Yaaaahh disaat kita diberi kemudahan untuk berbuat baik, pasti ada kesempatan untuk berbuat jahat.

Dan dibalik kesulitan ada kemudahan, maka kemudahan pun akan memunculkan kesulitan.

Sekian intermezzo sore hari ini.

16 Maret 2015

Photoshop VS Python (tapi yang menang Python)

Hai, lama tak berkoar – koar.

Aih ini adalah postingan pertama saya di taun 2015. Jadi, selamat tahun baru semuaa #extremelatepost

Nah, berhubung ini taun baru, pastinya ingin suasana baru kan pas baca postingan saya. Jadi, saya mau ganti sudut pandang orang pertama yang biasanya pake ‘saya’, mau transisi ke arah yang lebih gahol-able yakni ‘gue’. Semoga terbiasa yaa hehehe

#GUEmodeON

Sekarang, gue udah memasuki kuliah semester 6 guys. Anjrit lah gak kerasa padahal berasa baru kemaren beres semester 5. Hehehe

Yah, setelah sebelum – sebelumnya gua cuma denger kisah horror tentang sebuah mata kuliah dari para senior, akhirnya di semester ini gue ngambil mata kuliah itu. Sebut saja namanya Fiskom. Bukan Fisi Misi Komunikasi, apalagi Fisiologi Komplotan. Tapi Fiskom itu adalah Fisika Komputasi. *mana jeritannya kawan –kawan ?*

Mata kuliah horror.

Seenggaknya buat spesies kayak gue. Karena dosen yang ngajar bilang kalau Fiskom yang terhormat ini dibutuhkan di segala bidang pekerjaan. Si dosen ini emang hiperbola banget. Gue sebagai orang yang bercita- cita sebagai ibu rumah tangga, seketika meragukan keharusan untuk menguasai Fiskom ini. Entar bukannya ngurusin anak, malah ngasuh Lepi dan Kompi.

Tapi karena ini mata kuliah wajib, yang berkat perjuangan luar biasa ibu gue untuk bayaran kuliah semester ini, sehingga gue bisa ambil itu matkul (Ibu, entah aku harus berterima kasih atau berhujat), maka gue bertekad untuk sanggup melalui matkul ini dengan nilai A. hehehe

Tapi, tekad yang kuat pasti dihadang rintangan berat juga.

Seriusan, baru pertemuan ke 4, tubuh serasa ga berjiwa. Kita dikasih tugas buat bikin coding dari 3 fenomena fisika dan dibuatnya di software programming kayak Matlab dan Python. Dan pas menuju hari – hari pengumpulan tugas, gue pengen install Matlab dan Python di Netbook gue. Maka, konflik batin pun dimulai.

Kenalkan, netbook mungil gue, yang udah 2 taun lebih jadi piaraan kesayangan gue. Warnanya biru sendu, layarnya udah pecah sekali, harddisknya gampang kegeser, dan kabel flexinya udah gereget banget minta diselamatkan (karena udah nongol2 dari badan si Netbook). Buat spesifikasinya, ga usah gue sebutin karena pasti ga ada yang berminat. Yang jelas, gue bertekad untuk jadi orang hebat dengan bantuan dari Tuhan, orang tua, kawan – kawan, dan netbook ini. Netbook ini dibelikan ibu gue sebagai pusaka yang akan menemani perjuangan gue selama kuliah. Jadi wasiat banget deh ini netbook.

Tapi, alih – alih digunakan untuk kepentingan kuliah, harddisknya sebagian besar malah diisi dengan film, poto2 alay, lagu – lagu jadul, dan lain – lain. Bahan kuliah mah, paling cuma sebagai pelengkap sandiwara doang. Hehehehe

*Kok malah jadi bahas netbook ya -_-*

Jadi intinya, netbook gue ini suka kejang – kejang kalo kebanyakan ngeinstall program. Apa ya istilahnya, nge-hang. Pokoknya kalau lagi nge-hang, ini netbook pasti bikin hang over. Pusing. Nah, berhubung gue mesti ngeinstall Matlab dan Python di netbook, maka gue harus uninstall software – software lain.

Sial.

Software di netbook gue, kebanyakan berupa software desain kayak photoshop, Corel Draw, Sketch Up, InDesign, dan sekarang malahan gue lagi nyari crack-an Lectra Kaledo. Hehehe, sengaja banyakin software macam begitu. Software – software inilah yang menemani di kala gue merasa terpuruk saat mengerjakan tugas kuliah (dan nyaris selalu terpuruk). Karena sejak gue memutuskan masuk Fisika demi Ibu gue, gue bertekad bakal jadi satu – satunya jebolan Fisika yang mengubah dunia (setidaknya dunia gue sendiri. Hehehe) karena kemampuan desainnya. Aminkan tolong.

Kebayang kan betapa berharganya software – software itu buat gue? Dan akhirnya Photoshop ama Sketch Up gue uninstall demi pindah ke lain hati. Aaaaaaaakkk

Tapi setelah gue install Matlab dan Python, dan menyadari bahwa kedua makhluk itu sama sekali tidak friendly sama gue, *atau gue yang ga bisa pedekate?* maka gue frustasi. Guys, bayangkan! Gue mengusir software kesayangan gue demi mendekati software – software yang begitu dingin dan gak bisa nge-blend sama kepribadian gueee! Mati aja udah, matilah kaaauuuu

Hingga akhirnya Judgement day tiba. Beruntung Fiskom hari ini Cuma 50 menit. Ivan dengan jumawanya maju ke depan mencas-cis-cuskan program dia yang buat gue ‘it’s so complicated’. Sukses, dia sukses bikin gue melongo, putus asa, dan jiwa serta pikiran gue udah ga berada pada tempatnya lagi, menerawang bahwa hidup ini terasa begitu sulit, hanya karena gue menginstall software yang ga gue banget.

Yang gue inget dari kuliah Fiskom hari ini cuma pas dosennya bilang,

“Kalian jangan anggap tugas ini sebagai kewajiban, kalian harus ngejar ‘bisa’ kalau mau maju.”

Hahaha.. iya pak, BISA kok, BISA MENUNAIKAN KEWAJIBAN. Huhuhuhuuu #SADbutTRUE

Yah inilah sekelumit dari kisah – kisah dramatis gue dalam dunia mahanya para siswa. Gue selalu bahagia dengan ke-frustasi-an ini. Mungkin ini letak dinamikanya ya. (Gue mencoba menghibur diri guuyyss, hiks). Tolong doakan saja temanmu ini, sedang merintis juang dalam remang yang tak nampak ujungnya.

-27 Februari 2015-

Bukan Tentang Balasan

Ketika jatuh cinta, yang akibat kejatuhannya membuat sakit, terkadang rasa sakitnya itu memiliki orientasi yang berbeda.

Bukan tentang cinta yang tak berbalas, tapi mengapa bisa manusia jatuh cinta semudah itu?

Sering kali aku berusaha memperbaiki diri, mencoba menjadi lebih baik, yang terbaik, berharap bahwa suatu waktu Tuhan akan memberikan seseorang yang baik pula. Seseorang yang ada, untuk membuat saya jatuh cinta, seseorang yang membuat saya ingin menjadi lebih baik lagi.

Tapi kadang iman kita sedang diuji, dan mungkin sedang dalam kadar yang paling lemah. Dan saat godaan itu datang dari seseorang yang tidak pernah aku bayangkan, hati tak dapat menampik. Saya jatuh cinta, dan akhirnya terkungkung elegi karena telah begitu mudah untuk jatuh. Kini terperangkap dalam dilema yang mengerikan, cinta itu anugerah atau ujian dari Tuhan ? 

Kembali saya berdoa dalam – dalam, di tengah relung hati yang senantiasa memohon, agar Tuhan memberi saya kekuatan, agar saya kembali berdiri lagi, tidak terjebak dalam kejatuhan ini. Agar di masa nanti, ketika tiba saatnya seseorang yang tepat datang menghampiri saya, untuk membuat saya jatuh cinta untuk yang terakhir kalinya sebelum saya kembali, saya telah siap. 

Dan Tuhan, teruntuk orang ini, yang saat ini tengah memenuhi bahkan celah paling sempit pun di hati saya, berikan padanya kasih sayang, rahmat dan perlindunganMu. Karena entah di masa depan, saya masih dapat mendoakannya lagi atau tidak.

Hanya Engkau yang Maha Mengetahui atas segala sesuatu.

UPGRADABLE SISTA

Dulu, sebagai anak pertama, saya berpikir, bahwa saya memiliki kemampuan yang lebih dibanding adik saya, Mila. Seriusan. Menurut saya, dan beberapa orang yang tidak dapat saya sebutkan namanya (haha) saya lebih berani dari dia, lebih cerdas, lebih kreatif dan lebih rajin. Seingat saya, intensitas pertengkaran saya dengan ibu masih jauh dibawah intensitas pertengkaran ibu dengan dia – karena emang orangnya kadang bikin kesel. Usia kami tidak terpaut jauh, hanya terpisah 17 bulan. Saking miripnya perawakan kami, kadang kala orang tertukar untuk menilai kami sehingga aku sering dianggap adiknya dan dia kakaknya – ah betapa karunia baby face ini membuat saya terlena. Hahahhaa

Saya satu sekolah dengannya dari TK hingga Tsanawiyyah,. Sedangkan saya melanjutkan sekolah ke SMA Negeri, dia tetap melanjutkan Aliyahnya di Lembaga yang sama. Berhubung SMA yang saya masuki ini adalah SMA favorit, yaaah perasaan sombong mah pernah ada lah yaa. Apalagi di hadapan Mila yang kalau saya lihat sehari-hari kerjaannya hanya ngurusin muka aja sampe belajar pun diabaikan. Enggak seperti saya, yang ngurusin muka aja nggak, belajar juga kagak. Hahaahahaa

Sikap ibu saya sering kali menunjukkan bahwa dia lebih mempercayai saya dibanding Mila. Apa-apa nyuruh ke saya, apa-apa minta ke saya, apa-apa dikasih ke saya. Saya tahu Mila cemburu. Dia bahkan pernah secara frontal mengatakan bahwa dia iri pada saya yang terus menerus dituruti permintaannya oleh Ibu. Saya baru tersentak saat itu. Selama ini saya terlena oleh kasih sayang ibu yang berlebih terhadap saya, hingga mungkin meremehkan adik saya yang menurut pandangan durjana saya – lo bisa apa sih dibanding gue?

Iya sih saya nggak sampe nangis menyadari itu, hanya saja saya jadi enggak enak sama adik saya, sampe kebawa mimpi. Apalagi pas saya lagi menempuh masa-masa pasca UN SMA, ibu saya keliatan banget ngasih semua perhatiannya ke saya karena saya mau ikut SNMPTN tulis (taun 2012 masih ada SNMPTN tulis). Sudah tak terkira lagi rasa ga enak saya ama Mila. Kelakuan Mila di rumah, kebanyakan uring-uringan dan bikin kesel ibu saya. Kalau saya analisa, kasih sayang ibu yang berlebihan pada saya bisa jadi pemicu terbesar kelakuan adik saya jadi kayak gitu. Saya hanya diam aja. Sementara ibu saya dan orang lain berpikir bahwa Mila makin ga ada apa-apanya dibanding saya, saya malah berpikir bahwa saya ini begitu berdosa pada adik saya itu.

Sampe akhirnya saya kuliah di Unpad dan terpisah dari orang rumah membuat saya sedikit bersyukur karena terhindar dari perang dingin ibu dan Mila. Heheheh

Satu tahun terlewati, dan tak disangka, adik saya pun diterima masuk Unpad melalui SBMPTN. Kami satu  kampus dan satu kosan. Saat itu kosan kami cukup jauh dari kampus. Saya sih biasa-biasa saja dengan kondisi kosan yang nan jauh di mato begitu. Tapi adik saya lain lagi. Mungkin pengaruh karena menjadi mahasiswa baru, dia butuh sering ke kampus dan berkumpul dengan teman-temannya untuk memperoleh informasi apapun entah tentang kuliah, ospek, bahkan kosan yang nyaman. (well, ternyata dia udah berniat pindah kosan sejak pertama masuk Unpad. Hahaha), makanya dia sangat tidak menerima kondisi kosan kami yang menyulitkan buat dia. Dan yang terjadi selanjutnya adalah, adik saya nomaden di kosan teman-temannya. Hari ini nginep dimana, besok nginep dimana. Barang-barang pribadi dan baju-baju dia udah pindah rumah. Jadilah saya penghuni tunggal kosan kami. Zzzz  

Selama hampir satu tahun, isu yang selalu ditiupkan adik saya adalah masalah survey kosan baru. Bahkan baru tengah semester pertama aja dia udah cari kosan baru. Saya jengah juga, karena tiap kita ketemu,

“Yu, sudah cari kosan?”

Pokonya, Mila ini bawel banget masalah kosan, dan dia tipe orang perfeksionis yang segalanya ingin sempurna.

Zzzzzzzzzzzzz……

Awalnya saya acuhkan isu-isu yang dia tebarkan itu, sampe akhirnya masa menjelang UAS semester genap pun tiba. Kami sudah fix akan pindah kosan, dan ibu saya turun tangan langsung nyuruh saya nyari kosan – belakangan saya tahu Mila curhat sama Ibu soalnya Mila ga pernah saya dengerin.

Tapi masalahnya, waktu itu saya lagi fokus terhadap beberapa hal, persiapan UAS, belum kegiatan organisasi dan ikut program kreativitas mahasiswa (PKM) juga. Alhasil, saya boro-boro bisa nyari kosan, kosan lama pun sering saya tinggal. Udah bodo amat, saya serahin semua urusan kosan baru sama adik saya. Mila masih sering nanya pendapat saya tentang kosan ini, fasilitas ini, harganya segini. Tapi emang saya udah apatis banget buat masalah begituan jadi saya iya-iya aja.

Syahdan, adik saya udah nemuin kosan baru yang dinilainya nyaman. Saya masih apatis, ga tergerak untuk bantuin apa-apa. Hingga puncaknya, kemarin ibu nelpon saya sambil marah-marah karena saya sama sekali ga bantuin adik saya untuk menyelesaikan permasalahan kosan. Saya berdalih bahwa saya sibuk dan ga ada waktu buat ngurus masalah kosan. *belagu banget ga sih gueeee

Tapi saya sadar ibu saya ga akan semarah itu kalau saya ga sampe keterlaluan kayak gini. Merasa agak bersalah, saya hubungi Mila dan ngajak dia buka puasa bareng sekalian mau ngomongin masalah pindahan. Beruntung dia menerima dengan antusias dan berencana mengajak saya melihat kosan yang baru. Begitu saya masuk ke kosan kami yang baru, sampe di ruang tamu, saya cukup terkesan karena disana ada sofa. Seketika saya berpikir mungkin saya bisa ngajak anak-anak rapat disana. Hehehe

Kamar kami bernomor 5. Begitu saya masuk kamar, waaah saya makin terkesan. Kamarnya cukup luas untuk kami berdua, dan sudah ada perabotan kamar hasil pencarian sendiri oleh adik saya. Kamar mandinya di luar dan saya lihat kondisinya sangat baik dan bersih. Masih belum selesai saya terpana, adik saya sudah komentar,

“Nanti buffet di rumah mau dibawa kesini, nanti disimpen disana, dan aku mau beli tivi..”

“Hah? Tivi? Uangnya dari mana?” Tanya saya

“Lagi nabung..” kata dia santai. Saya terperangah mendengarnya.

Dalam perjalanan pulang ke kosan yang lama untuk beres-beres disana, saya banyak merenung. Saya rasanya tidak akan sebecus itu dalam mengurusi permasalahan kosan. Saya malu sama adik saya. Saya tidak pernah bantu apa-apa, sedikit pun, tapi dia mampu membuat saya terpana dengan hasil kerjanya.

Saya tidak lagi melihat seorang Mila yang manja, pemarah, dan maunya serba instan. Rasanya, dia sekarang sudah sangat dewasa jika dibandingkan dengan saya. Perfeksionis dan visioner, adikku ini ternyata berharga sekali. Dan saya tidak sanggup lagi untuk meremehkannya seperti dulu. Toh kemampuannya sekarang makin terlihat jelas. Saya membayangkan jika saya yang mengurusi masalah cari kosan ini, kemungkinan besar akan membuat dia kecewa, bahkan saya mungkin akan kecewa dengan kinerja saya sendiri. Iya benar, setiap manusia memiliki kelebihannya masing-masing.  

Her name is Mila, my upgradable sista..    

Konsekuensi

Barangkali saya tidak memilih untuk memiliki waktu luang yang banyak.

Barangkali saya tidak memilih rekan kerja yang memiliki waktu luang yang banyak.

Iya. Ini konsekuensi yang mesti saya terima atas pilihan-pilihan itu.

Saya bersyukur telah diberikan kesempatan untuk berbuat lebih banyak.

Saya bersyukur telah diberikan orang-orang yang membantu saya banyak.

Saya telah bersyukur. Saya bahagia.

Jadi, apapun hasilnya di kemudian hari, saya bersyukur atas langkah-langkah yang telah saya buat bersama mereka.

Saya bersyukur. Terima Kasih Tuhan.

Crazy Twenty

Saya nulis postingan ini, mungkin konteks ceritanya tentang hari jadi saya yang ke dua puluh. Tapi saya tulis ini sebagai bentuk persembahan untuk mereka, sahabat-sahabat saya yang memalukan, tapi membuat saya bangga telah mengenal mereka. :)

Lagi-lagi pulang ke kosan dengan kondisi abnormal.

H+1 20 tahun, pulang ke kosan dengan badan dan baju basah kuyup, bau dan menjijikkan karena diceburin ke cekdam Unpad dengan hinanya oleh para antek-antek POM (Pekan Olahraga Mipa) 2014.

H+3 20 tahun, pulang ke kosan dengan badan dan baju basah kuyup, ekstra dangdut karena disemprot glitter alay sama Winna dan Baper dan para pasukan-pasukan himpunan lainnya.

Ah Tuhan.

Saya merasa aneh. Di usia yang udah masuk kepala dua ini (berasa tua -_-), Engkau masih memberiku kesempatan untuk ‘dianiaya’ di hari kelahiran saya. Meski udah ga pake sandiwara-sandiwaraan lagi, tapi tetep aja klik banget penganiayaannya. Hal-hal sederhana seperti menceburkan orang ke cekdam, menyiram orang dengan air bekas cuci piring, menyemprotkan glitter alay, colek-colekkan muka pake whipped cream, dan aksi ‘sadis’ lainnya, seakan kembali merefresh mental kanak-kanak saya. Perasaan menjadi anak-anak itu, adalah salah satu anugerah Tuhan yang amat saya syukuri karena dapat merasakannya dengan bahagia – yang entah mengapa saya takut kehilangan perasaan itu.

Saya memang menantikan kedewasaan berkembang dalam diri saya. Namun saya enggan melepas masa kekanak-kanakan saya ini. Seakan itu adalah aset yang sangat berharga dalam hidup saya, aset yang dapat membahagiakan saya dalam beberapa waktu. Dan saya teramat bersyukur telah menjadi bagian dari lingkungan tempat saya sekarang. Lingkungan yang dapat melatih kedewasaan pemikiran saya, tapi tetap dapat memelihara mental kanak-kanak saya. Kadang saya begitu takjub dengan orang-orang di sekeliling saya yang begitu hebat, begitu dewasa namun tiba-tiba berada dalam kebocahannya. Mereka yang tahu saat dimana mereka menjadi begitu kuat, dan saat dimana mereka menjadi memalukan. Hahahhaa

Dan dari hasil H+1 dan H+3 20 tahunan saya, muncul saja perasaan semacam takut. Takut akan kehilangan mereka. Barangkali saya takut kehilangan pikiran kanak-kanak saya, karena mereka lah yang membantu saya untuk tetap mempertahankan pola pikir seperti itu. Tapi lebih dari sekedar itu, saya bersyukur telah mengenal mereka. Kalau bahasa so sweetnya, ada suatu ruang khusus di tubuh saya yang mereka termasuk ke dalamnya. Wkwkwk lebay yaa. Ah Tuhan. 

Saya merasa malu. Mungkin mereka berharap saya nraktir mereka makan, atau jalan-jalan ke tempat wisata yang asyik untuk merayakan 20 tahunan saya. Tapi maafkan saya yang begini. Yang belum bisa memberi apa-apa, padahal kalian sudah memberi banyak pada saya. Saya hanya dapat berdoa dalam hati, semoga Tuhan membalas lebih banyak budi baik kalian selama ini terhadap saya, dan semoga saya bisa membahagiakan kalian suatu saat nanti. Terima kasih karena selama ini telah menerima saya apa adanya. Saya ini memang pelupa. Tapi saya tak sudi melupakan kalian. Bukan Sweet Seventeen yang menakjubkan, tapi Crazy Twenty yang mencengangkan. Sahabat-sahabat yang aku kasihi, Tuhan yang Maha Agung yang telah mengirimkan kalian dalam hidup saya. Alhamdulillah.